Drukuj

Zaloguj się lub zarejestruj.
1 Godzina 1 Dzień 1 Tydzień 1 Miesiąc Zawsze
Zaloguj się podając nazwę użytkownika, hasło i długość sesji

[von_Majzel]

Kto wynalazł triatlon ? Cyganie :
Na basen z buta , z basenu rowerem .

[kichau]

W Niemczech jest ta sama wersja o Polakach 

[Maliniak]

Koleś żonaty 13 lat. Norma seks raz w tyg itp, ale żonka nie ma orgazmu. Poszli do seksuologa:
- Panie co robić?
- Jak Pan będzie dymał niech murzyn tańczy na stole, to pomoże...
Facet zdziwiony ale ok niech tak będzie. Koleś dyma żonę, murzyn tańczy, 15 minut.. nic... 30 minut... nic... w końcu się wkur*** i mówi
- Dawaj murzyn ruchaj ja będę tańczył!
Włazi na stół, murzyn zabiera sie za jego babeczke a ta po 5 minutach orgazm. Na to facet
- Widzisz murzyn tak się kur** tańczy!




Koleś pojechał do Rumuni polować na niedźwiedzie... Łazi szuka nie ma. Przewodnik do niego.
- Panie sprzedam Panu licencję na jednego rumuna.
- Jak to na rumuna?
- da mi Pan 50 dolców i może pan zastrzelić Rumuna...
Facet sie godzi idzie przez miasto, Patrzy Rumun koło śmietnika, załadował jebut Rumun padł.
Nagle podchodzi policja i z mordą ze mandat ze kara bo zastrzelił Rumuna Facet na to:
- Ale mam pozwolenie
- Dobrze ale nie wolno zabijać koło paśnika

[Kutron RIP]

Nie żyję . Umarłem. Wstanę jutro.
 
PS: Ten pierwszy kawał to typowy rodzaj kawału z serii " dowcipy prosto z  ^%py"

[kichau]

Lekcja czeskiego:

[Zmiennik]

Wata i spirytus ciekawe 

[Kutron RIP]

Hehehe Kichau - lekcja językowa przez zlotami w Holandii i VSJ.

[Strażak]

Jedzie pięciu Niemców do Włoch i na granicy zatrzymuje ich celnik.
- Przepraszam, ja nie mogę Panów wpuścić
- Dlaczego?
- Bo jadą Panowie Audi Quattro, a jest Was pięciu
- Panie, to jakiś absurd, to tylko nazwa samochodu
- Nie, to niemożliwe, Panów jest pięciu, a tutaj jest wyraźnie napisane Quattro, nie mogę Panów wpuścić.
- Chcielibyśmy w takim razie rozmawiać z szefem
- Niemożliwe, jest zajęty
- A co robi?
- Rozmawia z dwoma facetami we Fiacie Uno.

[Przemo2113]

A ja mam lepszy wrecz wyj....y...


W mieście otworzono agencję towarzyskąMały Jasio pyta się taty:-Tato a co się robi w takiej agencji?-YYYY...W tej agencji robią ci dobrzeOdpowiada zakłopotany ojciecKilka tygodni później Jasio dostał od taty pieniądze na kino.Lecz zamiast do kina poszedł do agencji towarzyskiej:Jasiu dzwoni do drzwi,otwiera mu piękna kobieta i ze zdziwieniem pyta się Jasia:-A co ty tu robisz?
Jasiu odpowiada
-No chciałem żeby mi zrobili dobrze,mam pieniądze!
Kobieta wzięła Jasia do środka zrobiła mu trzy kanapki z czekoladą ,wzięła pieniądze od niego i Jasiu poszedł
Po kilku minutach Jasio ucieszony wpada do domu i krzyczy:
-Tato byłem w tej nowej agencji!!!
Ojciec zaszokowany pyta się Jasia
-No i jak było?!?!?
-Dwie ogarnąłem ale trzecią już tylko wylizałem

Tata zemdlał.

[ForesT]

Opowieść którą od paru lat mam na dysku


"Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, ze wrócę o północy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty później'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie.. Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, ze mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem... Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha.Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. Och, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Mój maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O kurwa!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać..."

[mierzej]

To i ja coś dorzucę

-Dzień dobry, poproszę kilogram mięsa.
-Nie ma.
-Ale na sklepie jest napisane "Mięso"!
-To nic nie znaczy. U mnie na szopie jest napisane ch*j, a tam drwa.

[kichau]

 - Mamusiu, dlaczego kuzynka ma na imię Róża?
- Bo ciocia bardzo lubi kwiatki
- A Ty mamusiu co bardzo lubisz?
- Wacuś, nie zadawaj glupich pytań…
 

[kichau]

...

[Hubertus]

Rzeczywistość:

Policjant - "Panie kierowco, czy zna pan powód tej kontroli?"
Kierowca - "Tak - dziura budżetowa"...

[Matii-x]

Ranek. Siedzi facet w kuchni i je jogurt. Wchodzi żona i się zaczyna:
- I co tak jogurt jesz? Zostawiłbyś dziecku!
- Jest i dla dziecka... - mówi gostek, nie przerywając konsumpcji.
- A jeśli ja będę chciała zjeść?!
- Kupiłem i dla ciebie.
- A jak moja mamusia zechce?!
- Otwórz lodówkę. Dla wszystkich wystarczy.
Chwilka (krótka) ciszy.
- DLACZEGO WYDAŁEŚ TAK DUŻO PIENIĘDZY?!

[Kutron RIP]

HAHAHAHAHA Podejrzewam że taka sytuacja z rana ma miejsce na pewno gdzieś w Polsce codziennie .

[cichy]

Przychodzi chlop z pracy do domu i mowi:
-kochanie co dzisiaj jest na obiad??
-nic.
-ale wczoraj tez nic nie bylo?!
-przeciez wiesz,ze zawsze gotuje na 2 dni...
       

[cichy]

Stoi motor przed mym domem
 Bije w gały swoim chromem
 Chopper to nie byle jaki
 Gmole, pady, kufry, sakwy
 Nagle widzę właściciela
 Przyodziana w skórę sknera
 Z twarzy jakby Kid Rock stary
 Spaślak z niego niebywały
 Siada z miną jak u skina
 Biedne moto się ugina
 Trzeszczy, jęczy, krzyczy, płacze
 Aż mi puścić chcą zwieracze!
 Zejdź z maszyny głupia krowo!
 Stań do walki honorowo
 Nie niszcz bajka ty frajerze
 Zachowujesz się jak zwierzę
 Motor służy do kochania
 Usłysz wszak jego błagania
 Rocker ruszył tyłek z bajka
 By przewietrzyć sobie jajka
 Srebrne ćwieki dumnie pręży
 Świeci z kasku biały księżyc
 “Fikasz, synu?” rzecze frajer
 We mnie bulwers nie ustaje
 “Szanuj głupku swoje moto
 Albo przerżnę cię garotą”
 “Osz ty ch.. ” mówi bajker
 I zdejmuje już kufajkę
 Kroczy wolno jak po smole
 Chyba czas zmówić paciorek
 Nagle ryk i huk gdzieś słyszę
 Warczą, krzyczą bycze dysze
 Dym zza gościa się dobywa
 Czuć już nawet swąd paliwa
 Potem huk i trzask i grzmoty
 Biedny rocker ma kłopoty
 Gdy otwieram oczy widzę
 A widokiem tym się brzydzę
 Zad rockersa całkiem goły
 Wielki jakby pół stodoły
 Na nim motor dumnie stoi
 Niczym rycerz w lśniącej zbroi
 Niczym lew z bażantem w pysku
 Lub też Jelcz na wysypisku
 Nagle motor rzekł te słowa
 “<jezyk_oko>rzestań swoich niecnych knowań
 Zad twój łysy jak ta pała
 Felga ma cię pokarała
 Teraz cierpisz niczym wieprzek
 Zad twój wdycha se powietrze”
 Jaki morał z opowiastki?
 Szanuj w bajku wszystkie blaszki

[suchy]

Polska jest (na szczęscie) krajem, gdzie jak widzisz 2 kolesiów spacerujących z wózkiem dziecięcym... to na pewno są to złomiarze.

[Kutron RIP]

Polska jest (na szczęscie) krajem, gdzie jak widzisz 2 kolesiów spacerujących z wózkiem dziecięcym... to na pewno są to złomiarze.

  O Kryste Matko ! W Łaskarzewie tak bywa, ale częściej solo niż we dwóch

[Marcin_93]

Polska jest (na szczęscie) krajem, gdzie jak widzisz 2 kolesiów spacerujących z wózkiem dziecięcym... to na pewno są to złomiarze.

  O Kryste Matko ! W Łaskarzewie tak bywa, ale częściej solo niż we dwóch

Solo lepiej bo we dwóch tyle samo nałożą złomu na ten wóz co samemu bo jego nośność nie pozwoli na więcej a we dwóch to już podział musi być

[elkinio]

takie coś odgrzebałem

[Kutron RIP]

Fajne tylko zapomniał o wątrobie .

[Tomek_J]

Może znacie, może nie:...



  Wieża: Wasza wysokość i pozycja ?
 Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

 Niemieckie lotnisko: Załoga samolotu linii Lufthansa (po niemiecku): Ziemia, podajcie nasz czas pozwolenia na start.
 Ziemia (po angielsku): Jeśli chcesz poznać odpowiedź, musisz mówić po angielsku.
 Lufthansa (po angielsku): Jestem Niemcem, pilotuję niemiecki samolot w Niemczech. Dlaczego mam mówić po angielsku ?
 Nieznany głos (z pięknym brytyjskim akcentem): Bo przegraliście tę cholerną wojnę !

 Kontroler: USA353, zgłoś się na częstotliwości 135,60.
 cisza
 Kontroler: USA353, zgłoś się na częstotliwości 135,60 !
 cisza
 Kontroler: USA353 jesteś jak moja żona, nigdy nie słuchasz !
 Pilot: Tu USA553, może gdybyś nie mylił imienia swojej żony, toby lepiej reagowała !

 Pasażerka: Czy lecimy już nad Atlantykiem ?
 Stewardesa: Jeszcze nie.
 Pasażerka: To co tak ciągnie po nogach ?

 Załoga samolotu linii BOAC (wolno, z akcentem typowym dla ekskluzywnej szkoły Eton): Wieża w Heathrow, tu British Airways Speedbird, lot 723.
 Wieża w Heathrow : British Airways Speedbird, lot 723, tu wieża Heathrow, słucham.
 BOAC : Heathrow, British Airways Speedbird, lot 723, mam do przekazania wiadomość.
 Heathrow: British Airways Speedbird lot 723, wieża w Heathrow gotowa do odbioru wiadomości.
 BOAC : Wieża Heathrow, British Airways Speedbird, lot 723, podaję wiadomość: mayday, mayday, mayday...

 Instruktor na lotnisku do pilota ucznia podczas jego pierwszego solowego lotu: Cessna123, delikatnie zakręcaj i sprawdzaj prędkość. Zrozumiałeś?
 cisza
 Instruktor: Tom, wszystko w porządku ?
 cisza
 Instruktor: Tom, musisz włączyć mikrofon, kiwania głową nie da się usłyszeć.

 Pasażer położył swoje walizki na wadze przy odprawie w Nowym Jorku i powiedział do urzędnika:
 - Lecę do Los Angeles. Chcę, żeby kwadratowa walizka poleciała do Denver, a te dwie okrągłe do Seattle.
 - Bardzo mi przykro, ale nie możemy tego zrobić.
 - Dlaczego nie? Zrobiliście tak ostatnim razem.

 Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
 Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop ?
 Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...

 Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340 ?
 Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
 Wieża: W taki razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki.

 Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
 Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
 Pilot: Wiedeń ?
 Wieża: Tak.
 Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy. Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...

 Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
 Wieża: Jaka jest wasza pozycja ? Nie ma was na radarze...
 Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już cala wieczność czekamy na cysternę.

 Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
 Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie ?
 Pilot: Do Saltzburga, jak w każdy poniedziałek...
 Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
 Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

 Wieża: Macie dość paliwa czy mało ?
 Pilot: Tak.
 Wieża: "Tak" co ?
 Pilot: Tak, proszę pana.

 Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
 Pilot: Wtorek by pasował...

 Kandydat na pilota marynarki lecąc na instrumentach, zagubiony, sfrustrowany, niechcący włącza radio zamiast interkomu, kiedy chciał powiedzieć swojemu instruktorowi, że jego orientacja w sytuacji opadła poniżej optimum:
 Uczeń (nadając w świat): "Sir, wszystko mi się popier**liło."
 Wieża w Whiting: "Samolot używający przekleństw, zidentyfikować się."
 Instruktor (po krótkiej przerwie): "Mój uczeń powiedział, że mu się popier**liło, a nie, że jest głupi."

 Pilot-uczeń zgubił się podczas samodzielnego lotu w terenie. Podczas próby zlokalizowania samolotu na radarze kontroler lotów zapytał:
 -Jaka była twoja ostatnia znana pozycja?
 Pilot-uczeń odpowiedział na to: -Kiedy ustawiono mnie do startu...

 Pilot małego samolotu pocztowego miał dość swobodne podejście do przepisowego słownictwa, prawdopodobnie z powodu znudzenia rutynowymi, nocnymi lotami. Każdego dnia o 2:15 w nocy lądował na małym lotnisku wywołując je:
 - Dzień dobry lotnisko Jones ! Zgadnij, kto ?
 Kontroler lotów też był znudzony, ale jednak nalegał na zachowanie prawidłowej terminologii i pouczał tego pilota codziennie jak prawidłowo korzystać z radia. Lekcje nie przynosiły rezulatatu i pilot kontynuował swoje codzienne pytania "Zgadnij, kto ?". Tak było też pewnej nocy, gdy w radiu zabrzmiało:
 - Dzień dobry lotnisko Jones, zgadnij kto ?
 Kontroler, tym razem dobrze przygotowany, wygasił wszytskie światła na lotnisku i odpowiedział:
 - Tu lotnisko Jones, zgadnij GDZIE !
 Od tej chwili komunikacja radiowa przebiegała najzupełniej prawidłowo...

 Kiedy w Anglii wprowadzono Concordy na linie transatlantyckie, wymyślono hasło mające chwalić prędkość samolotu. Brzmiało ono: "Breakfast in London, lunch in New York". Natychmiast w formie graffitti pojawiło się uzupełnienie: "Luggage in Bangkok."

[Turbo]

Rozmawiają dwie blondynki :
- Wiesz, chcę sprzedać samochód, ale ma za duży przebieg.
- Nic się nie martw - mówi druga - mam znajomego mechanika, pojedziesz do niego, a on ci to przestawi.
Spotykają się po kilku dniach:
- I co, byłaś u niego?
- Tak, miałam 150 tys. przejechane, a on przestawił mi na 50 tys.
- To teraz możesz już spokojnie sprzedać ten samochód po lepszej cenie.
- Czyś ty zwariowała, będę sprzedawała auto z tak małym przebiegiem?